Un empresario que nación en el barrio equivocado

Este papel es verídico, y se lo quitó la policía de un pueblo de Madrid al jonki que vendía drogaina en los alrededores de un ins-"tituto".

Como volcar un coche a 20 km/h

carnaval

Joer con los "preguos"(con cariño), vaya disfraz molón y original, es de los mejores que he visto.

Carnaval de priego de Córdoba Ibamos de colegialas montadas en la montaña rusa de isla magica ``el jaguar´´.. y ganamos el primer premio. Un saludo

cuánto vale tú web

navegando he encontrado esta web que te valora tú web el enlace es el siguiente
http://www.business-opportunities.biz/ muy curioso la verdad, este blog vale 0 $, el de nuestro amigo keny 1200$, keny enhorabuena, podriamos valorar todos los blogs, y al que gane se le regala un jamón, sustituyendo a la antigua cucaña.

UN BESO A TOD@S

BUSCAMOS PATROCINADOR

Hola muy buenas, os explico como va la historia, uno de los tres está en canadá, visto que allí el único futuro que tiene es tener chiquillos y que ellos aprendan inglés, y nosotros que no somos alemanes pero tampoco se nos escapa nada pensamos un plan B, que en unas líneas os cuento.

El plan B se empezó a gestar, como siempre, en un bar, nosotros como tanto nos queremos hicimos un pacto de sangre, nos hicimos una herida y juntamos nuestras palmas. Entonces yo le dije, querido hermano si tú en canadá no triunfas yo iré a por tí o en tu ayuda me quedaré por allí. El plan B consiste en lo siguiente:

Como buen calzonazos, mi hermano, fue detrás de su novia, ésta sabe mogollón de Inglés, pero el ni puta idea, entonces yo le dije "antoñin tu no te preocupes si tú no aprendes en 6 meses, yo voy a por tí" el plan pinta perfecto coincidiendo con esos 6 meses a mi me hacen fijo pudiendo así pedir una excedencia y voy pa´llá. Una vez allí seriamos muy felices, pero que muy felices. Nos despertariamos a las 8 a.m hora de canadá, en un lugar bonito nos haríamos una cabaña. En hacer la cabaña, hemos estimado que tardaríamos unos 2 meses más o menos, luego nos compraremos un tirachinas, o sino un tirahuevos, para cazar sorsales y demás pajaritos., Con ellos ricos arroces nos haremos. Esta va a ser nuestra única tarea, pero que muy felices estaremos, a excepción , de otra tarea,de lo más divertido, sincronizaremos nuestros horarios con el del colegio y a la hora del colegio les pediremos muy amablemente el bocadillo o si no... ya sabeis. Al final de una agotadora jornada pega comerse un helado, siempre en la puerta del colegio, sentados en una tapia más o menos de un metro de altura para que las piernas nos cuelguen y así felizmente acompasadamente moverlas . Este es el plan contado de forma breve.

Y ahora os hareis preguntas, para que coño quieren el dinero, como nos va a beneficiar, cuanto dura.... Pues aquí están las respuestas:

1º.- El dinero lo queremos para el polo diario, se nos puede pagar en especia, en forma de tablones y puntillas o un juego de mesa llamado tragabolas. el viaje nos lo pagamos nosotros, el de vuelta nuestros paes, como cuando ellos se iban a los hoteles, el viaje se tramitaba tras una llamada a cobro revertido.. opa no tengo dineros me los ha robao uno mu malo.

2º.- En este plan B siempre llevaremos camisetas de propaganda tipo: bar alad´no buena música y buen ambiente, carnes y embutidos caseros "el rubio", bar curro los mejores pinchitos, casa adelina caracoles, metales hernández, transportes barraza, industrias barrazas si un buen harao quiere llámenos, etc...
3º La duración es hasta que nos deporten, esto va a ser lo máximo, todos los canales por cable sensacionalistas y sus rubias reporteras grabándonos con vuestra publicidad, increíble verdad.

No dudeis en ponerse en contacto con nosotros, el negocio está garantizao, hemos hecho unas gráficas que te cagas en forma de presentación.




UN BESITO A TOD@S

Ojo con este nuevo tipo de estafa.

Visto en http://oloman-cosicas.blogspot.com

Ojo con este nuevo tipo de estafa.

Cuidado, que no os pase como a mi.

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Cartagena, que supongo que ya está llegando a otras ciudades y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parking de grandes centros comerciales.

Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 20 y 24 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas renuncian y piden en cambio que las lleves a otro centro comercial para continuar con su trabajo.

Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro centro comercial, una de ellas haciéndose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una felación brutal, mientras la otra sin que tú te des cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

El que avisa no es traidor.

Tiene nombres miiiiiiiiiiiiillllll

Ese pedazo de cantante

Las mejores frases de House

Y estos, lo de Vaya Semanita

Adiós al inventor del mando a distancia

http://www.20minutos.es/noticia/204061/0/mando/distancia/adler/ , coño que se ha muerto y ahora que hago yo, antonio que tú heres medio perito, los mandos podrán seguir funcionando. Por si acaso a toda cosa que lea esto probad el mando, si no es así recogemos firmas y nos manifestamos el domingo. También se me ocurre mejorar esto.
un besito a tod@s

MacGyver, El Rey del Pollo Frito, El Fari...

Donde podriamos tenera todos estos personajes juntos???

Si le das una camara de video y dinerillos a unos pocos amigos frikis, pues van y hacen La Hora Chanante.
De entre todos sus personajillos, El Trolacas es mi idolo.


Pero si a un grupo similar de frikis no les das una camara, y no encuentran dinerillo para sus payasadas, entonces hacen la FRIKIPEDIA, en la que puedes encontrar, entre otras perlas, a MacGyver, o a nuestro fontanerillo Chuck Norris... (es buenisima la serie de fotografias con los caretos del Chuck "interpretando" distintas emociones) o a la estrella mediatica, tertuliano de tres al cuarto y guapisimo Ramoncin

Para rematar, este genial capitulo de McGyver en el que rescata a unas de sus rehenes, esta vez nada menos que de manos de unos temibles vasquitos



Y esto es lo que dice la chica que colgo el video en youtube.com

MacGyver y los Vascos (ta Euskaldunak). By Russell
09:25
BUSCAD EL DESFILADERO DE LA MUERTE, ya que también he subido la famosa película de vaqueros, vascos e indios que tanta leyenda urbana ha creado.

En fin, comentemos este de Macgyver:

Muchos sabían de su existencia...
Pocos habían disfr BUSCAD EL DESFILADERO DE LA MUERTE, ya que también he subido la famosa película de vaqueros, vascos e indios que tanta leyenda urbana ha creado.

En fin, comentemos este de Macgyver:

Muchos sabían de su existencia...
Pocos habían disfrutado de su visión...
Y muy pocos sabían donde y como localizarlo.

En la primera temporada de la serie MacGyver, concretamente el episodio 7 titulado "EL MUNDO DE TRUMBO" vemos una gran representación de lo que somos los Euskaldunes.

Con nuestras chozillas centroafricanas, nuestros plátanos del Pirineo Vasco, nuestra cara de sudamericanos con Txapela y por supuesto nuestra ropa típica. Consistente en taparnos los cojones con una toalla. Vamos como en África que usan hojas, aquí nosotros somos un poco más modernos.

Cuando hace algunos años me enteré de este mito, empecé a investigar sobre él, y gracias a los datos mencionados en el recuerdo de un compañero de trabajo acerca del episodio y mi búsqueda por GOOGLE dí con el título del Episodio.
Fui a la mula y me lo bajé...

Creí que nunca iba reir más así hasta que se estrenó el programa VAYA SEMANITA en la ETB 2 con OSKAR TEROL.

En fin, lo mejor del capítulo, las siguientes frases:
"...un grupo de montañeros vascos que desde tiempos inmemoriales luchan contra Francia y contra España. A veces un turista americano es capturado." --- Por supuesto. Yo tengo 3 en el sótano de mi piso (huelga decir que un piso, sobre todo si vives en el 5º no tienes sótano) y los tengo atados a una bicicleta estática por eso de la obesidad americana.
Además, desde que construimos el Guggenheim hemos podido prosperar en la captura de americanos incautos que se pierden por las calles de Bilbao.

"Soy geóloga."
"Esta gente no distingue un geologo de un fisico nuclear. A lo mejor querían una bomba atómica." --- No te jode?? POR SUPUESTO!! Para lanzarla en NOCHEVIEJA y ser el alma de la fiesta!! En Bilbao siempre a lo grande.

"Mi madre hacía experimentos en la cocina... ...un día preparó un plato vasco, no le salió muy bien." --- Nos ha jodido si usó plátanos del Pirineo Vasco...

Y LO MEJOR DE TODO:
Los IRRINTZIS que lanzan esos SUDAMERICANOS CON BOINA mientras bajan por el monte con cuerdas. Desde luego yo lanzo el IRRINTZI MAÑANERO cuando bajo para coger el Metro y el IRRINTZI "HIJOPUTAAAAAA" cuando lo pierdo.

Y como conclusión, pregunta:

¿Que clase de Bilbainada está sonando de fondo en nuestro "campamento" mientras hacemos gimnasia para bajar esos kilos y esa cara de sudamericanos con txapela?

Para mear y deshidratarte...

Que risas cuando lo ví, y ese día lo vi unas 5 veces.

BUF BUF BUF

Ardor sexual, espinillas y Colonias de convivencia con el cura...

El comentario de Keny a la entrada de nuestro querido y extraniado reloj Casio F-81,y un comentario en una de nuestras conversaciones-a-tres en el msn, me ha traido a la memoria aquellas convivencias entre chiquillos que el cura Rafael ( polemico siempre ) nos organizaba en La Herradura (Granada).
Eso si que era una explosion de feromonas, espinillas, etc. Y esque tenia todos los incentivos para serlo.
1) Nos mezclaban a chicos y chicas en un ambiente muy reducido
2) Para algunos (solo tengo hermanos, 4) era la primera vez que veiamos a chicas recien salidas de la ducha
3) Aunque dormiamos en habitaciones separadas, SOLO nos separaba un pequenio pasillo, y para colmo las habitacines tenian unas ventanas en la parte alta que daban al pasillo, por lo que haciendo algun malabarismo podiamos "espiar" lo que se movia del otro lado.
4) Los "monitores" eran los chic@s mayores; y corria en rumor de que mientras que los peques estabamos haciendo "bobadas" fuera, algunos de ellos se lo pasaban mejor en las habitaciones. Esta leyenda urbana se hacia fuerte cuando ibamos a comprobar si era cierto y nos encontrabamos alguna de las cama-litera envuelta en toallas que no dejaban ver lo que intuiamos por los ruidillos que se escuchaban...

Alli descubrimos que Mingo Magic Bingo Music era el mejor equilibrista y el que estaba mas salio.
Descubrimos que eso de que en las colonias ligabas era una mentira tan gorda como lo del viaje fin de curso.
Descubrimos que no estabamos enfermos, que nuestros semejantes estaban igual de salidos que nosotros.
Dabamos gracias a Dios por poner en nuestro camino a un cura que nos ayudaba a darnos cuenta de estas cosas...


Bueno, a lo que ibamos... Que en la conversacin con Dani me recordo que a algunas de aquellas convivencias con "los zagrilleros" el cura nos decia que teniamos que llevar cada uno una comida de casa y que despues lo comartiriamos entre todos... y aqui viene el problema... al final cada uno se las arreglaba para que el cura no le viera comerse su "bocaillo", o por lo menos uno de los que su "mae" le puso mas "cargaito de comia"

El pobre curilla lo intento, pero nuestra "ansonrimblez" (se escribira asi?) era demasiadopara el.

QUE LÁSTIMA

Hola a tod@s, hoy es un día triste para mí y mis recuerdos hay a muerto mi último regalo de mo 1ª comunión, fue un 7 de julio, creo, de 1987, el mismo día que la hicieron Aitor y Laura, os acordais, vestidos de monaguillos, blanco inmaculado. Una misa oficiada por Don teodoro.

Pues el último regalo en morir no era otro que mi gran CASIO .Este magnífico reloj supuso un antes y un después en las vidas de todos nosotros, tenía segundero, era más fácil para todos aprender la hora, tenía cronómetro para saber cada cuanto eructábamos, era SUMERGIBLE, tenía luz, te daba la hora de canarias, vamos una pasada, tenía un problema, cuando hacíamos deporte y nos sudaba la mano, el olor que desprendía era una mezcla entre colonia y mierda, pero bueno. la tecnología doméstica se asomaba a nuestras muñecas poco a poco, pero con firmeza la lo que hoy denominamos gadget, ipod, etc.…

Que buenos tiempos, cuando venía uno con su BMX recién estrenada presumiendo de Casio, mira que Casio te dice la hora de canarias, pues el mío tiene cronómetro pa´lante y pa´tras, que pasada y cuando sacaron el totxo que podía cambiar los canales, aquí nos pilló en plena adolescencia, cuando las pelis porno eran codificadas y más de uno… ya sabéis.

Estoy triste porque se ha ido uno de mis recuerdos de infancia, el último vestigio de niñez. 1º fue el walkman, después la BMX, que triste que uno se va haciendo mayor. Y lo peor es que pocos o ningunos hemos sido lo que queríamos ser de chicos, yo quería ser Zubizarreta o sino médico, pero no de familia, sino médico del corazón. Bueno lo dejo un saludo a tod@s y uun besito y que viva PETER PAN